在感情中的有两种人

现实派：虽然足够客观，但却都偏向于自私。

理想派：虽然足够主观，却更偏向于无私。

一个更懂得索取，一个更懂得付出。

所以一个人需要同时存在现实和理想才能保证自己的感情观足够完整，一切的理想都需要基于现实，而一切的现实都需要去维护理想，这才能构成一个足够成熟的恋爱单位。

而生活中并不是所有人都能达到这种平衡，所以我们的生活就像是“花式分手大赛”一样

幸福的人都是大同小异的，痛苦的却各有各的剧本。

而今天要聊的就是现实与理想中比较特例的类型，足够主观却又足够自私，此类型的主要矛盾表现可以用一个字总结：“作”

比方说女生：

总是因为一些小事

“没有秒回呀，没有接电话呀，或者某句话没说对”就开始莫名其妙的发火。

然后让别人做一些匪夷所思，毫无意义的事情，根本不顾及他人的感受。

多愁善感，情绪飘忽不定，会去作践别人，也会作践自己。

比较有个人包袱爱慕虚荣，会有稍微高一些的攀比心。

有试探性心理，很多时候吵架都会把分手挂在嘴边，善于利用道德绑架和威胁。

当然会“作”的，也不只有女生，大多数人都觉着，“各种作，各种想分手，然后又吵着复合”应该是女生的专属，男人也会作吗？

当然，不过男人“作“的方式和女人的方式不同。很多男人在恋爱之前慷慨大方，对于什么样的人际关系都游刃有余，但当他进入一段感情之后，他们会变得异常敏感，而且十分小心眼。

都说“大丈夫喜怒不形于色”这件事在不成熟的感情中绝对不是一件好事，当对方因为某些小细节产生不适之后，很少会直白的说出问题，而是开始耍性子。

男生怎么作

故意冷淡，或者不给你好脸看

不断的刷存在感，和表现出原因不明的情绪，让你摸不着头脑

更有甚者会监视你，窥探你的生活，减少你的个人空间分手该如何挽留，让你透不过气。

耗完你的耐性，才会提出问题，看你生气了，又开始好声好气的哄你。

总之就是擅长把两个人的相处变成一场”拉锯战”。

等等

造就这种人格特性的原因有两种

第一种：原生家庭

家庭对于自己人格的影响是很直接且长远的，大多数“作”的人，无论男生女生，作为人类的基本欲望需求有很多，安全感，占有欲，控制欲，认同感，默契感，归属感等等。

正是因为曾经的原生家庭在孩童时期建立初步认知的时候，某一方面的基本欲望缺失而导致这种人格的产生。

比方说有些人小的时候父母工作比较忙，总是没有时间给予陪伴，那么在父母离开的时候孩子就会哭闹，想要以这种悲伤的情绪挽留父母。等家长回来，感知到了父母的陪伴分手该如何挽留，他们又会十分高兴，但是为了给予父母离开的惩罚，他们依旧会哭闹。

而这样的原生环境，让他们的“情绪极易发生变化”，让他们认为“通过代价和情绪付出可以获得欲望的满足，而满足并不是自己给予的，更多的是向他人索取的。

他们渴求被认可，也渴求安全感，但在得到之后，又会开始质疑，施以“报复性“的行为试探。

他们深知自己的弱点，也明白自己的需求，所以为了掩盖这些，他们往往会有“包装自己的意识“，就用种动物来形容他们最为贴切就是“刺猬”。

这种人在爱情中的表现就是他们知道如何付出，更善于发现对方的需求，却不知道如何收获和认同自己的需求，他们渴求爱，并且会去努力的争取。

但在得到之后又开始无限的自我肯定和自我否定，通过试探来换取自己所得到的“爱的价值“，衡量安全感，这是一种边界感的缺失，所以这种人非常容易在感情中迷失自我。

没谈恋爱，做朋友的时候，他们是非常细心的朋友，但谈上了恋爱，他们会变成一个小心眼，爱多想的怪物。

第二种：不成熟，人格不够完整

这一类我愿意总结为，一言蔽之：人闲屁事多，矫情又罗嗦。

有一件事是真的，越成熟的人“作闹”的概率就会越少，或者说他们“作的很专业”，作为一个成熟的人，幸福是需要有格局和层次感的，而人的一生有：

20%的幸福来源于家庭

30%的幸福来源于生活圈

30%的幸福来源成就

还有20%的幸福来源于感情

所以对于成熟的人来说，即使没有感情的加成，他们的生活也足够完整，突然的分手，让他们失去了20%的幸福来源，也还有80%足够精彩的能内容。

这就是很多人都缺失的“自己能够给予自己幸福的能力”，当你自己的生活价值不够高，自然会把大多数满足欲望和幸福的来源依托于感情，这也就会让你对感情的需求过大，变成一种“没有受到原生家庭影响的混乱型依赖人格“。

所以现在大家可以了解到“作”并不一定是一个人的个性，而是因为某些特定的原因让他当前正处于的一个状态，因为个人处于敏感的状态却让他人为这个状态买单，这就是“作”。

“作”这件事是完全失败的吗？

也不一定，大作伤人，小作却也怡情。

很多人确实“作”出了粘性，你会发现这些人很多时候吵架都会拿分手作为要挟，相信如果你有一个很“作的另一半“，分手将会成为你的习惯。

每一次大张旗鼓的离开，似乎都是对方在引起你的注意，用这种卑微而极端的方式索取你的爱，他们从未打算真正离开，他们想要的不过是通过你的挽回来满足自己被爱，被珍惜的需求。

这样分分合合的感情，看起来很累，但寿命却出奇的长，从不吵架的都分手了，看身边的一对对“分分合合的“他们依旧在分分合合。

“作”这件事在某种意义上也说明了他们对于对方的在乎，这种了解和粘性让他们之间很难发生什么严重的感情问题。

所以频繁的分手，挽回并不困难，因为严格来讲，因为“作的情绪“而闹分手并不算是真性分手，而是属于 情绪型假性分手。

女生分手后等着男生来找她，如果男生不来找她，发现自己玩脱了，放下面子也可以去主动求和。

而作的男生根本就不会允许分手的发生，因为他们总是会在关键时刻认怂，就等于在分手的高速路上的一脚急刹车。

情绪型的假性分手也可以用情绪来挽回，而且周期都十分的短，只要记住，把该说的话好好说，该体谅的不执着就可以，别受情绪挑拨，想拥抱，就不要浑身带刺，说话带刺，刺穿了就不好玩了…

很多比较作的情侣，分手的真正原因，就不是情绪型的了，而是体验型因素，虽然不会产生过大的感情问题，但这种相处方式绝对不是健康的。

他太过主观，又太过自私，作的人很容易在感情中迷失自己，渐渐地，他的给予和索取都会围绕着自己的主观思想，而在执行的时候，又很少考虑对方的感受，最后就像林俊杰的那首歌：拼命着想的事，未必带来感动或被感谢。

这种相处已会让对方产生巨大的感情压力，造就不良的相处体验，它会慢慢的抹杀掉对方的耐性，而同时“作的一方”的个人价值又跟不上这种耐性消耗，分手就成为了必然。

任何一段感情都一定会经历以下几个阶段，认知期，冲动期，甜蜜期，迷惘期，焦虑期，抉择期，过渡期，沉淀期。

在前三个时期里，因为激情，和大脑中多巴胺的生物作用，感情可以蒙蔽我们的双眼，让我们忽略掉在这段感情里“最现实的体验“而缺乏安全感的依赖型人格，在迷惘期的改变最为明显。

变得很作变得主观，变得不再顾及对方的感受，同时也变得更加依赖于对方，会虐对方，也会虐自己，虽然足够有粘性，但这种相处方式很容易让人觉得疲倦，也会快速的引导对方进入一个漫长的焦虑期。

当耐性消磨殆尽，人自然而然就会回归原本的理性，这样的生活太累了，这个状态并不够健康，所以要做出选择，是与对方提出并解决这个问题，还是决定离开？

大多数焦虑期的人，面对这个问题，选择的都是后者，并不是因为人们都是负心汉。

而是因为“作”的人还有一个毛病，受制于之前提过的“自我包袱心理”，他们对于对方提出了自己的不足这件事，是不适的。

你提出问题之前，他们总是一副我有什么问题你就提出来，我们可以一起解决这个问题的成熟态度，但当你认真地提出问题之后，他们的态度又180度大转变，我就这样，觉得我不好就分。

很多人抱着解决问题的态度，来提出问题，但得到的回馈就是：

你觉得我不好了

你对这段感情腻了

你不在乎我了

不爱我了就直说，别找那么多理由。

...

这种主观的思维，使两个人根本就没法面对这些问题，当对方发现沟通没有意义的时候，唯一能做的就是等待耐性耗光。

而无论对方是男生还是女生，最终不再挽留，彻底做出分手决定的时候，基本都是属于深思熟虑的，只有足够仔细的思考之后，才能够放弃一段粘性很高的感情。

想挽回这样的真性分手，我们真的就需要一些技巧了。

说到这里，可能有一些人已经听得云里雾里了，所以为了方便大家能够更形象的了解：

缺乏安全感，爱作爱闹的人在恋爱中存在的问题？

和这种人面对真性分手，应该如何去挽回对方？

同样附上一个此类型的实际案例，希望通过这种参考的方式，能够让大家收获更多：

背景：女孩L和男生Z是高中同学，那时候两个人就比较合得来，不过后来考上不同的大学，又去了不同的地方实习，分开了5年后来到了同一个城市生活，两个已经步入社会的人这下可谓是一拍即合，感情迅速升温。

L就是原生家庭影响人格特性的标准案例，作为朋友她很大方，也足够用心，细心，成为恋人之后L也很懂得如何宠爱，怎么照顾好自己的男友，总是会给Z准备一些小惊喜，但是随着两个人相处时间慢慢变长，女生容易“作”的本质显现出来。

而且这个“作”的程度是肉眼可见的增长的，从沟通中，到现实相处中，甚至到最后给对方的社交圈带来了影响。

其实这个转变的因素也不仅是女生的转变，在面对女生的试探时，男生也因为耐心的下降给出的反馈越来越得不到女生的满意，而女生为了让反馈达标，就增大了“作”的力度，试图收获更大的情绪反馈，这就是“报复性试探”

最终日积月累的负面相处体验，拖垮了他们的亲密关系，其实在接近分手的时候，男生已经用一种很卑微的方式试图面对问题了，但是女孩并没有配合，也没有给与机会，直接拉黑了对方，之后又删除了微信好友。

本来L还等着对方来挽回自己呢，结果这次和以往不同，Z没有理他，没有一丝一毫挽回的意思，两天后L主动添加Z的微信，这时候才意识到这一次问题的严重性，在他们相处了1年零7个月时候，男生接受了分手。

L就像是用了诸葛亮的空城计，结果敌人没在门口，而是进来了，那怎么办，三国演义没说啊。。。里面就写了敌人没进来了，这下女孩慌了，又要见面，又要挽回，打电话哭诉，在对方拒绝见面的时候依旧抱有怀疑对方的心理，这种安全感的强烈缺失，已经让她在这段感情中的一切行为，驱使于欲望的满足了。

找我之后，首先帮她冷静了一下，面对当下的情况，我们需要的是“没有情绪的理性“，这已经不是假性分手了，所有的“趁热打铁”都会变成“火上浇油“。

我们仔细的分析了两个人的相处模式：

意识到了L自身的错误，在于对对方底线的挑战，女生因为缺乏安全感，产生了“价值比较感念”，这是一种极端的欲望缺失的表现，对方已经很在自己了，自己很清楚，但是因为安全感不平衡，情感的边界感不再明显。

所以L总想试探对方对自己的在乎程度:

跟爱好比较，跟家人比较，跟同事比较，跟朋友比较。

似乎对方愿意为了她舍弃更多，就更代表对方更在乎自己，这种“代价形式的索取”是病态的，这也给对方造成了极大的感情压力甚至心理阴影！

找到了问题就等于找到了突破口，接下来给予对方的负面印象让他觉得，“分手这件事很正确”，所以我们需要反转对方对于我们的负面影响，创造良好的“二次第一印象”。

第一，可以让对方对分手这件事产生质疑，觉得之前的决定对自己有所误解，产生自责心理。

第二，斩断曾经的体验不佳的亲密关系，使对方更容易接受新的亲密关系。

道歉是一个比较合理的切入点，当然不同于你之前的几万字检讨，这个道歉是直指核心，简洁明了的，因为我们真正需要的是要对方有一个体验我们变化的机会。

然后在之后的相处中，引导较为轻松的相处环境，同样是和“曾经不良的情感相处体验“作对比。

不只是限制于沟通相处，我们需要契机回到对方的生活中，建立新的现实相处模式。

找到请求对方帮忙的导口是比较好的，因为“帮助“有助于满足对方的认同感，而帮助之后你们相处和感谢反馈都成为了顺其自然的事。

不断地引导自身价值内容，产生对于对方新的吸引，因为没有阻力不等于有动力，所以新的内容更容易让对方对你产生渴望。

在关系环境足够轻松的时候，引导暧昧环境，满足对方的认同感，和特殊位置，勾起回忆，这时候对方回想起的不是你的负面影响，而是曾经的感情粘性了。

之前男生就答应过女生会带她去迪士尼，正好赶上开放，男生公司放假，创造两人共同还愿的机会，现实生活中的相处升温，游乐园是一个不错的选择。

在旅游结束之后，L成功引导的暧昧环境，加上“反转感”的改变，和轻松的相处环境，都让对方完全打消了之前的复合抵触，适当的唤起曾经的亲密粘性，两个人成功复合，只花了大概两个月的时间。

这也要归功于L较强的自制力和执行力，挽回不是说出“复合请求”的次数，也不是一次次晒颓废博同情的次数，最难的就是找到一条正确的挽回道路。

受制于人格的限制，他们在挽回的时候，总认为自己付出更大的代价，就容易感动对方，所以总会出现那种“感动天，感动地，就是感动不了你“”的局面，原本挽回并不需要卑微，却一定要把自己弄得狼狈。

就像小时候的原生家庭，呼唤父母回来一样。他们认为情绪和代价可以换来基本欲望的满足，但这是大错特错的。

因为感情的本质和第一原动力是吸引，真正能让对方回到你身边的，并不是你多惨，而是你有多好。

如果这些内容你喜欢或者对你有帮助，

支持原创，记得点个赞关注我，

主页的其他内容你也许会更喜欢~~

谢谢

以上内容为蝴蝶兰风评投稿者为大家精心整理，希望对大家有所帮助！